Adieu

Ja, also, dann denk halt ich würde nicht für uns kämpfen und bla, aber ich habe nur gesagt, dass ich gerade keine Kraft mehr dafür habe. Nicht dass ich nicht will. Und deine Antwort war "seh ich auch so" also beschwer dich nicht. unterstell mir nichts.
Den letzten Brief den ich dir geschrieben habe und die Tasche werde ich nicht mehr abschicken- ist ja eh Schwachsinn, weil ich dich in Ruhe lassen soll. Das Schloss habe ich noch nicht an die Brücke gemacht- werde ich auch nicht mehr tun. Willst du deine Schuhe wieder? sonst schmeiß' ich sie weg.

Kein Plan, wies jetzt weitergeht. Bei mir. Die to do list mit über 100 Punkten ist weg, ein Jahr Cali ist weg, studieren und in Hamburg mit dir wohnen ist auch weg. Ziemlich leer meine Zukunft. Interessiert dich ja eh nicht, also scheiß drauf.

 

Whatever, ich wünsche dir das Beste der Welt. Einen guten Rutsch ins Neue Jahr.

Ich werd dich die nächsten 11 Jahre und 6 Monate und 29 Tage vermissen- dann hab ichs ja geschafft.

 

Leb wohl.

wir haben verloren bis wir 18 sind. oder für immer. mal sehen.

HEUTE !

morgen. ugh ich will hier raus. morgen!♥

hab ich das jemals behauptet?

ich hab kein mathe geschrieben. es war geschichte.

und drück mir die daumen für mathe arbeit morgen, ja?
schlaf gut.

haha klar, komm mal klar alter schon gut.
du darfst nicht aufgeben.
okay, schon. aber nicht zufriedengeben.
ach mensch,
das ist alles so scheiß traurig,
bevor ich anfang zu flennen gehe ich ins bett

für mich ist das alles okay, wie es ist. manchmal kümmere ich mich noch. aber weniger und das ist gut. komm damit klar, bitte. ich tue es ja auch

das ist doch der sinn,
nicht reinzupassen
wann hast du jemals irgendwo reingepasst?
mal ehrlich stell mir die frage
ich hab keine antwort
traurig?
nein. ich brauch dich einfach so scheiß arg
und du machst dich kaputt
und das macht mich einfach traurig.
wie kannst du einfach alles so hinschmeißen? es war doch schön wies war
manchmal ist es auch schön wies ist?

es tut mir leid.

aber es ist so viel passiert. ich hab einfach gemerkt dass ich nicht gut genug bin. dass ich nicht gemacht bin für dieses leben. dass ich nicht hierher passe. dass ichs nicht kann. und nicht (mehr) will.

ich ess jetzt noch ganz viel schokolade. damit ich mich richtig ekelhaft fühle

das ist der punkt, wo wir uns von uns eigentlichen trennen.
wir waren rebellen im sommer
und jetzt ertragen wir es nur

wir haben uns gesagt wir rebellieren und halten durch und scheißen auf alle die uns im weg stehen bis wir frei sind
jetzt willst du nur noch sterben.
wir waren die seele die gemeinsam rebellierte und jetzt sind wir nichts
diese rebellion hat uns so eng zusammengehalten.
ich vermisse das.

ich will gar nicht kämpfen. ich will auch nicht leben. ich will das alles nur ertragen können.

mach das.
weißt du, ich will leben.
ich hab alles so satt. ich habe beschlossen meine mama demnächst darum zu bitten, mir einen termin bei der psychologin zu machen- ich werde nicht aufgeben, mich nicht schneiden, mich nicht zu tode hungern, verstehst du? ich werde nicht aufgeben. ich schulde das mir selber, nicht lee, nicht d, nicht l, nicht einmal dir, sondern ganz alleine mir. ich schulde mir nicht aufzugeben.
ich will die 47 erreichen. ich will meine haare langw achsen lassen und naturrot färben,
denn gerade werden sie wieder gesund und ich will sie nicht mehr blondieren.
ich bin so fertig,
aber unbedeutend bin ich nicht.
und du auch nicht.
verdammt, hör auf aufzugeben.
kämpf doch bitte.

wir sind verloren in dieser welt.
wir sind nicht bedeutend. na und.
noch 11 Jahre und ein halbes.
dann bin ich weg.

ich verstehe das mit D. Ja, ich verstehe es wirklich, ich habe es die ganze Zeit verstanden. ich weiß nur gerade nicht wo ihr steht. aber das weißt du wohl selbst nicht. also ist das nicht wichtig, egal. alles egal.

Liebst du Dominik?

22:22 uhr

16.12.12

-Noch 6 Tage, dann ist der 22.12. Dann ist unser erstes Gespräch genau ein halbes Jahr her. Falls die Welt vorher nicht untergeht. am 24.12 ist mein erstes Mal ein halbes Jahr her. schlimm dass ich mich da überhaupt dran erinnere. an weihnachten, ih. ich geh glaub ich mal in die kirche diese woche. ich bin durcheinander. ich wrd aufhören zu essen. erstmal für drei tage um dünn zu werden. dann vielleicht für immer um zu verschwinden.
warum halte ich mich so sehr an Daten und Zahlen fest? dämlich.
wenn ich ein großes Kind bin, dann verstecke ich an weihnachten ostereier und an halloween kaufe ich einen tannenbaum.


so far away

weißt du, wir haben mal gesagt, vor kurzem, wir hätten uns verloren.
wir wüssten nicht wer wir sind, wohin wir gingen, bla bla.
nach diesen letzten paar tagen weiß ich,
es ist jetzt absolut nichts mehr von mir übrig.
ich bin irgendwie ein niemand,
der in den überresten von mir lebt.

du willst das mit d verstehen?
ich weiß nicht, ob das geht.
ich hab es schon versucht zu erklären, schon oft.
aber, L. hat gestern ganz gut meine situation in worte gefasst:
"Du bist irgendwie jemand der sehr offen ist und gerne diskutiert und jemanden braucht, der eine feste meinung hat. Du bist irgendwie immer so existent, so da, so im leben, auch wenn du deine depressionen hast, du bist immer präsent. er ist jemand, der so schüchtern und so schwach und so bedürftig ist, das du ihn nicht ertragen kannst. es ist so als würdest du dich um ein kleines kind kümmern, das du führen musst, und du willst jemanden mit dem du teilen kannst, nehmen und geben, aber du gibst ihm nur, er gibt dir nichts wertvolles. nichts was du brauchst. lieben tut er nur die idee, eine schöne freundin zu haben. du gehst daran kaputt, oder? ich hab doch recht?"
als sie das so gesagt hat, wusste ich das sie recht hat.
verstehst du es einigermaßen?
wenigstens ein bisschen?

meine letzten paar  tage waren die hölle,
einfach schrecklich,
ich war noch nie so einsam.
irgendwie hatten wir keinen kontakt
und ich war allein
bis samstag, und jetzt gehts mir okay.
okay.

GELÖSCHT

Hallo Gwen oder Ronnie oder wunderschönstes Mädchen der Welt,

I cannot hold this anymore
My hands are tired of only waiting to let go
And I am waiting still

I used to know which way to turn
You were a light inside a tunnel in my head
I try to follow still, I try to follow still

It's hard to see you, we are older now
And when I find you, you just turn around
This is a black and white of you I've found
I hang you up and then I pull you down
I hang you up and then I pull you down

No more apologies from me
My arms are tired of picking up what I put down
You're all I think of still

I'm gonna miss you everyday
I turn my back on anyone who won't believe
And it gets lonely still, it gets lonely still

-yellowcard "Hang you up"
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Ich freue mich auf dich. Und ich habe Angst. Angst vor dieser Welt und der Zukunft. Die letzte Woche war besonders schrecklich.

danke.
ich liebe dich,
löscht du?
der mensch ist elektrisch
seit er weg ist
bin ich ohne strom
du schickst ab und zu ein paar funken vorbei.